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El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: 'La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado'. El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

'Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

- Existen 10 mandamientos y no 12.

- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C. y su banda'.

- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.

- No nos referimos a Judas como el 'garca''.

- No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.

- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

- No nos referimos a María Magdalena como 'la putita esa'.

- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.

- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice 'su propina es mi sueldo'.

- Los pecadores se van al infierno y no a 'la concha de su madre'.

- El 'Padre nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.

- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!

- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como 'maricón travesti con pollerita', era yo!

Atentamente,

El Arzobispo

Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta ciudad.

Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.

Si come huevo y le patea el hígado... Mejor no coma hígado.

El 97% de la gente opina mal de telecom, el 3% no tiene teléfono.

Yo soy la clase de personas con las que mi padre no quiere que me junte

+Hay una mosca retorciendoce en el piso, y se le acerca una cucaracha y le pregunta...
¿BreakDance?
Y la mosca le dice...
No, Insecticida.


+Yo ya deje las drogas...en el otro pantalon

+ Por vos mataria una ballena a chancletazos.

+ Si usted todavía no encontró a la persona ideal... diviértase con la que tiene al lado!!

+Que semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una birra congelada.... que si la hubieses sacado antes... jamás hubiese ocurrido!

Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?

Intente ahogar mis penas en alcohol , pero las muy putas flotan.

A preguntas embarazosas,,, Respuestas anticonceptivas!!!

Siempre es más fácil hacerlo de la manera mas dificil.

Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.

El hardware es lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.

La ley es una telaraña que detiene a las moscas y deja pasar a los pájaros.

Si la lluvia estropea el cuero… ¿qué es lo que hacen las vacas cuando llueve?

La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias.

El que teme sufrir, sufre de temor.

Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.

Gracias a Dios, soy ateo.

Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie lo ha intentado antes.

No te preocupes, el peor día de tu vida sólo durará 24 horas.

Era una vaca tan flaca, pero tan flaca, que en vez de dar leche daba lástima.

Era un hombre tan honrado, pero tan honrado, que cuando consiguió empleo lo devolvió.

La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.

Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!

Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.

Duplica el espacio de tu disco duro - borra windows.

Come pasto, millones de vacas no pueden equivocarse.

El que madruga... encuentra todo cerrado.

La Infantería italiana nunca retrocede: da media vuelta y sigue avanzando.

El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te
persiga.

No importa donde vayas, siempre estarás allí.

Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.

Aquellos que creen en la telequinesis, que levanten mi brazo.

Yo solía tener una vida. Luego me compre un módem.

Una imagen vale más que mil palabras. Pero ocupa mucha más memoria.

Fichero no encontrado. ¿Lo inventamos? S/N.

La multitarea es eso que permite perder más datos simultáneamente.

Modem not responding; ¡Te he preguntado algo cobarde!

Era tan pirata que copiaba hasta los diskettes limpiadores.

Quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo me deshago del viejo?

Error de Windows- Windows no puede bloquear el sistema.

Microsoft nos trae el poder del ayer a los ordenadores del mañana.